Leben in einer Welt, die für Neurotypische geschaffen wurde

Früher dachte ich, alle anderen bekämen ein Handbuch fürs Leben, und meines ging auf dem Postweg verloren.

Sie (neurotypische Gehirne) wachen auf, sie erscheinen, sie bezahlen Rechnungen, sie beantworten E-Mails, bevor sich die roten Punkte häufen. Sie können Abendessen kochen, ohne dass die Pfanne anbrennt, weil sie vergessen haben, den Herd überhaupt eingeschaltet zu haben. Sie können ein sauberes Haus führen, einen Job behalten und jemanden lieben, ohne extrem dysfunktionale Eigenschaften zu haben.

Ich? Ich war Chaos. Immer.
Mein Gehirn fuhr entweder mit 500 km/h ohne Bremsen oder lag auf dem Boden, starrte an die Decke und konnte sich nicht bewegen. Eine Seelenlähmung.

Keine Mitte. Kein Gleichgewicht. Einfach weitermachen oder abstürzen.

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Die Maske, die ich perfektioniert habe

Ich wurde gut im Schauspielen. Alles in allem studierte ich direkt nach der Highschool sogar an einem Performing Arts College in Singapur – Musical, Schauspiel, Tanz und Performance. Ich hätte nie gedacht, wie sehr mir dieses Diplom dabei helfen würde, durch mein Labyrinth endloser innerer Unruhe zu navigieren.

Ich lachte über meine Zerstreutheit. Ich versteckte meine Scham hinter großen Ideen, großem Gelächter und ausgelassenen Abenden. Wer mich damals kannte, dachte vielleicht, ich sei selbstbewusst, wild und lustig.

Aber hinter der Fassade war ich am Zerbrechen.

Ich war das Mädchen, das im Badezimmer weinte, nachdem es sich vor allen anderen zusammengerissen hatte.
Die Frau ignoriert Freunde, weil die Scham über vergessene Geburtstage und unbeantwortete SMS zu groß war.
Der mit der ungeöffneten Post stapelte sich so hoch, dass ich sie einfach in die Schubladen stopfte und betete, dass nichts Dringendes passierte. Aber das war es.

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Die Spirale

Als Satrina, mein kleines veganes Café und Catering, mein Traum, 2020 zusammenbrach, starb nicht nur das Geschäft an der Pandemie. Es fühlte sich an, als wäre ich mit ihr gestorben. Und um ganz ehrlich zu sein, hatte ich eine andere Art von Virus, einen, den ich schon so lange mit mir herumtrug, wie ich mich erinnern kann, einen, der meine Seele ruhelos und mein Gehirn rund um die Uhr in Atem hielt.

Zur gleichen Zeit beendete ich gerade eine andere gewalttätige, toxische Beziehung. Eine Beziehung, die blaue Flecken hinterlässt, die man nicht zeigen kann, und Narben, die nie ganz heilen. Eine Beziehung, bei der man anfängt, an seinem eigenen Wert, seinen eigenen Instinkten und seinem Verstand zu zweifeln.

Und als es endlich vorbei war, fühlte ich mich nicht frei. Ich fühlte mich leer.

Also tat ich, was ich immer tat, wenn die Stille zu laut wurde: Ich machte mich auf die Suche nach dem Chaos.

Ausgehen, jede Nacht.
Bars, Fremde, One-Night-Stands mit Männern, deren Namen ich mir nicht merken kann.
Ich suche Streit, manchmal mit anderen, meistens mit mir selbst.
Trinken, bis ich endlich schlafen konnte. Oder einfach die ganze Welt in einem Zug austrinken.

Es ging nicht um Spaß. Es ging nicht einmal ums Wollen. Es ging darum , nichts zu fühlen. Oder vielleicht darum , etwas zu fühlen, irgendetwas, das keine Leere war.

Tagsüber versteckte ich mich. Ich schloss die Jalousien. Ich ignorierte die Anrufe. Ich sah zu, wie mein Bankkonto leer wurde. Nachts erwachte ich zum Leben, oder zumindest tat ich so. Denn ohne Alkohol war die Welt unerträglich: zu hell, zu laut, zu stinkend, zu viel.

Jede Stimme fühlte sich an, als würde sie direkt in meinen Schädel schreien, jedes flackernde Licht wie eine Klinge in meinen Augen, jeder Hauch von menschlichen Körpern oder überfüllten Räumen ein weiterer Schlag für meine Sinne. Doch mit einem Drink in der Hand wurde alles sanfter.

Der Lärm wurde gedämpft, die scharfen Kanten verschwammen und für einige Stunden konnte ich als jemand durchgehen, der Spaß hatte, als jemand, der es von Natur aus genoss, unter Menschen zu sein und ihren Smalltalk und ihre emotionale Bedürftigkeit zu genießen.

Alkohol hat nicht nur die Schärfe genommen, sondern die ganze Welt auf eine Lautstärke heruntergedimmt, die ich überleben und so tun konnte, als ob. Bis ich es nicht mehr konnte.

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Der Bruchpunkt (der allerletzte)

Aber Depressionen sind eine üble Plage. Sie sind nicht nur Traurigkeit – sie sind wie ein Sturz in ein Kaninchenloch ohne Boden. In einem Moment stehst du noch am Rand und denkst, du könntest dich vielleicht herauskämpfen, und im nächsten Moment stürzt du ab, verschluckt von einer Dunkelheit, der du nichts entgegensetzen kannst.

Es nimmt allem die Farbe: Essen schmeckt nach Pappe, Musik klingt fade, Sonnenlicht fühlt sich an wie eine Beleidigung. Sogar Zähneputzen fühlt sich an wie eine Kampfvorbereitung. Und wenn dann noch ADHS dazukommt, ist das ein doppeltes Gefängnis. Dein Gehirn rast immer noch, feuert Ideen ab, schreit dich an, dich zu bewegen – aber dein Körper tut das nicht. Du bist gleichzeitig aufgedreht und gelähmt. Es ist Folter. Es ist, als würde man mit 500 km/h immer und immer wieder direkt gegen eine Mauer fahren und sich dann dafür hassen, dass man nicht aus dem Wrack klettern kann.

Es kam ein Tag, verschwommen wie alle anderen, an dem ich betrunken und allein nach Hause kam und einfach auf dem Boden saß. Das Gesicht in den Händen, flüsterte und bettelte. Buchstäblich. Nicht zu irgendjemandem im Besonderen, sondern zu meinen spirituellen Führern. Zum Universum. Zu etwas Größerem als mir: „Bitte. Ich kann so nicht weiterleben. Hilf mir. Zeig mir etwas. Ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll.“

Ich wollte einen Blitz. Ein Wunder. Eine Art Neonschild , das hier raus blinkt.

Stattdessen kam Stille. Eine langsame, schmerzhafte Erkenntnis, dass ich vielleicht – nur vielleicht – nicht kaputt war. Vielleicht war mein Gehirn nicht der Feind. Und meine Seele auch nicht.

Vielleicht hatte ich versucht, in einer Welt zu leben, die für die Verkabelung eines anderen gebaut war.
Und vielleicht hat es mich umgebracht. Oder vielleicht hatte ich meinen eigenen Weg einfach noch nicht verstanden … noch nicht.

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Warum ich hier bin

Ich wünschte, ich könnte sagen, ich hätte alles über Nacht in Ordnung gebracht. Das habe ich nicht. Die Nüchternheit kam nicht wie ein Wunder, das wie ein Geschenk verpackt vor meiner Tür stand. ADHS wurde nicht plötzlich beherrschbar, höflich oder ruhig.

Was tatsächlich passiert ist: Vier Jahre völliger Abstinenz haben mich völlig geöffnet. Meine inneren Kanäle, die Teile von mir, die ich früher im Alkohol ertränkt hatte, wurden schärfer, lauter, fast schmerzhaft lebendig. Jetzt fühle ich alles. Das blendende Stechen der Neonlichter, die erstickende Mischung aus menschlichen Körpern und Gerüchen, das endlose Geplapper, das sich anfühlt, als würde ein Bienenschwarm in meinen Schädel bohren. Es ist überwältigend, unerbittlich und ja, verdammt unangenehm.

Aber hier ist der Unterschied: Ich habe gelernt, damit zu leben. Ich habe gelernt, das Unbehagen zu ertragen, anstatt davor wegzulaufen. Meine Grenzen summen jetzt wie elektrische Zäune unter 10.000 Volt. Ich entschuldige mich nicht dafür. Ich erkläre sie nicht weg. Ich weigere mich, an Orte zurückzukehren, wo Chaos, Sucht oder Menschenmassen Menschen bei lebendigem Leib auffressen. Die Nüchternheit hat mir kein schöneres Leben beschert. Sie hat mir ein echtes Leben beschert. Und in dieser Realität habe ich mich endlich für mich selbst entschieden.

Doch in dieser Nacht änderte sich etwas. Ich gab auf, mich als „normal“ zu präsentieren. Ich begann, auf mich selbst zu hören, auf das Chaos, die Genialität und die Abstürze. Und die Begegnung mit Danny veränderte alles für mich. Für uns beide, denn auch er befand sich auf einem ähnlichen Weg, was die Selbstmedikation von Schmerzen und die Welt um ihn herum anging. Auf unsere Liebesgeschichte werde ich später in einem anderen Blog zurückkommen. Aber jetzt erst einmal: Ich, wir haben uns entschieden, unsere Nüchternheit erfolgreich aufrechtzuerhalten und unsere ADHS im Alltag zu bewältigen. Und der Tag beginnt mit Worten der Dankbarkeit.

Dieser Blog, unser Unternehmen Neurodazzled, ist unser Versuch, die Wahrheit zu erzählen. Nicht die geschönte Version. Nicht die beschönigten „10 Wege, mit ADHS zu leben“. Sondern die ungeschönte, menschliche Geschichte darüber, wie es ist, in einer Welt zu leben, die keinen Platz für uns lässt.

Denn wenn Sie schon einmal aufgewacht sind und sich nicht erinnern konnten, mit wem Sie nach Hause gegangen sind, oder wenn Sie auf Rechnungen gestarrt haben, die Sie nicht bezahlen konnten, oder wenn Sie am lautesten gelacht haben, während Sie heimlich ertrunken sind – dann möchte ich, dass Sie etwas wissen:

Du bist nicht allein.
Du bist nicht kaputt.
Und vielleicht werden Sie, wie ich, feststellen, dass das Feuer in Ihrem Gehirn kein Fluch ist. Es ist eine andere Art der Verdrahtung. Eine, die Raum verdient. Und eine, die es verdient, Glück zu finden. Tief in ihrem Inneren.

Dies ist nicht das Ende der Geschichte. Wir fangen hier nur an, sie laut zu erzählen.

Neurogeblendete Segnungen,

Natalie