ADHS, wenn das Leben aus den Fugen gerät

Nüchternheit, Trauer, Reizüberflutung und die Erschöpfung, so zu tun, als käme man besser zurecht, als es tatsächlich der Fall ist.

Was niemand sieht, wenn du still wirst

Eine der seltsamsten Erkenntnisse der vergangenen 435 Tage war, wie schnell ein Mensch emotional an seine Grenzen kommen kann, während er nach aussen einfach weiterfunktioniert. Ich beantwortete E-Mails und machte mir gleichzeitig Sorgen um meine Mutter, die vergangenes Jahr in ihrem eigenen Zuhause brutal überfallen worden war. Ich versuchte, über Produktideen nachzudenken, während ich um Beasty trauerte. Um drei Uhr morgens recherchierte ich über Morbus Basedow und blieb bei all dem nüchtern.

Und weil ich die meiste Zeit meines Lebens nach aussen so gewirkt habe, als hätte ich alles im Griff, glauben viele, ich käme viel besser zurecht, als ich es tatsächlich tue. Ich musste auch lernen, mit meinem heftigen Hass und meinen Rachegefühlen gegenüber den Angreifern meiner Mutter umzugehen. Allen dreien. Damit ihr versteht, wie es dazu kam, muss ich etwas weiter ausholen.

Vor Kurzem fiel mir auf, dass ich fast vollständig aufgehört hatte zu schreiben. Das ist seltsam, denn Schreiben war früher einer der wenigen Orte, an denen sich mein Kopf wirklich geordnet anfühlte. Davor war es die Musik. Songs mit meinen Rockbands schreiben, auf die Bühne gehen und mir die Seele aus dem Leib singen. Und wie es sich für eine kleine Rocksängerin gehörte: feiern, als gäbe es kein Morgen, um mich irgendwie selbst zu regulieren. Die Welt leer trinken, um die Welt nicht mehr hören zu müssen.

Jahrelang war Musik das, was emotionaler Regulation am nächsten kam. So hätte ich es damals natürlich nie genannt. Ich wusste nur, dass die Bühne für mich einen Sinn ergab, den das normale Leben oft nicht hatte. Laute Clubs, harte Musik, Proben, Konzerte, verrauchte Bars, zu völlig absurden Uhrzeiten Equipment schleppen, Adrenalin, Erschöpfung, Chaos: All das war für mich irgendwie leichter auszuhalten als der gewöhnliche Alltag.

Heute hat das etwas Ironisches. Diese Umgebungen waren eigentlich die reinste Reizüberflutung. Aber sie gaben dem ganzen Lärm in meinem Kopf einen Ort, an den er konnte. Wenn ich Texte schrieb oder auftrat, hatte meine Intensität einen Zweck. Mein Kopf konnte endlich alles abladen. Musik gab Gefühlen eine Form, die ich in normalen Gesprächen nie erklären konnte. Ich fühlte mich weniger in mir selbst gefangen.

Und ehrlich gesagt war Selbstzerstörung in diese ganze Welt mit eingewoben. Ich glaube, künstlerisches Chaos wird viel zu stark romantisiert. Besonders in der Rockkultur. Das Bild vom «beschädigten kreativen Menschen» klingt spannend, wenn man jung ist. Auf Dauer darin zu leben, ist etwas völlig anderes.

Viele von uns tranken nicht, weil wir glamouröse Rock-’n’-Roll-Rebellen waren. Wir waren überreizte, emotional überlastete Menschen, die sich mit allem zu regulieren versuchten, was die scharfen Kanten kurz etwas weicher machte. Damals verstand ich den Zusammenhang zwischen ADHS, hoher Empfindlichkeit, emotionaler Intensität und Sucht noch nicht richtig. Ich wusste nur, dass Alkohol die Dinge vorübergehend langsamer machte. Er dämpfte das Rauschen genug, damit ich mich für eine Weile normal fühlte. Oder zumindest so, wie ich mir «normal» vorstellte.

Und weil sich im Musikleben ohnehin vieles um Alkohol, lange Nächte und intensive Gefühle dreht, hinterfragt man all das leicht überhaupt nicht. Die eigenen Bewältigungsstrategien gehen in der Kultur um einen herum auf. Alle sind erschöpft. Alle trinken. Alle jagen irgendeiner Mischung aus Flucht, Adrenalin, Nähe und Vergessen hinterher. Irgendwann merkte ich aber, dass ich an einem Scheideweg stand. Ich musste entscheiden, ob ich das Chaos weiter füttern oder es überleben wollte.

Das klingt dramatisch. Aber ehrlicher und einfacher kann ich es nicht erklären. Nüchtern zu werden hat alles verändert. Nicht sofort. Nicht wunderschön. Nicht wie eine filmreife «Wiedergeburt». Am Anfang fühlte es sich eher wie Trauer an. Denn wenn du den Alkohol weglässt, entfernst du nicht nur eine Substanz. Oft verlierst du eine ganze Version von dir selbst, ein soziales Gefüge, Routinen, Bewältigungsstrategien, Umgebungen und Identitäten.

Plötzlich stehst du da und versuchst herauszufinden, wer du ohne das bist, was dir so lange geholfen hat, sowohl die Welt als auch dich selbst auszuhalten. Eine der schwersten Erkenntnisse war für mich, wie eng Kreativität und Selbstzerstörung sich in meinem Kopf miteinander verbunden hatten.

Irgendwo tief in mir hatte sich die Vorstellung festgesetzt, dass Kreativität Intensität braucht. Dass ich vielleicht weniger kreativ, weniger interessant, weniger lebendig würde, wenn ich ruhiger würde. Viele Kunstschaffende haben insgeheim Angst davor. Dass Heilung sie innerlich flach macht. Oder dass Stabilität ihnen genau das nimmt, was sie besonders macht.

Und eine Zeit lang nach dem Aufhören fühlte ich mich auch in meiner Kreativität emotional völlig orientierungslos. Musik war für mich immer mit Chaos verbunden gewesen. Auf einmal musste ich lernen, etwas zu schaffen, ohne mich gleichzeitig selbst niederzubrennen. Das ist viel schwieriger, als die meisten denken. Besonders, wenn dein Kopf ohnehin ständig auf Hochtouren läuft.

Es gibt noch Momente, in denen ich diese frühere Version von mir vermisse. Oder vielleicht vermisse ich sie nicht einmal wirklich, sondern denke mit einer seltsamen Mischung aus Zärtlichkeit und Traurigkeit an sie. Sie hat mit den Möglichkeiten, die sie damals hatte, sehr darum gekämpft, zu überleben. Aber ich weiss auch, dass ich heute nicht mehr hier stehen würde, wenn ich auf Dauer so weitergelebt hätte.

Vielleicht ist das einer der Gründe, warum Schreiben mir wieder so wichtig geworden ist. Früher gab die Musik dem Lärm einen Ort ausserhalb von mir. Langsam wird das Schreiben wieder zu so einem Ort. Nur versuche ich diesmal, mich dabei nicht selbst zu zerstören. Ich hatte nicht aufgehört, weil ich nichts zu sagen hatte. Das Gegenteil war das Problem. Es passierte wieder zu viel auf einmal. Emotional, gedanklich, körperlich. Irgendwann wusste mein Kopf einfach nicht mehr, wo er anfangen sollte.

Wenn ich mich hinsetzte, um ein Update für Neurodazzled zu schreiben, starrte ich entweder eine Stunde auf den leeren Bildschirm oder schrieb etwas, das so künstlich und glatt klang, dass ich es sofort wieder löschte. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, wie einer dieser Internetbeiträge zu klingen, in denen jemand seine Verzweiflung in inspirierende Markensprache verpackt. Denn das echte Leben fühlt sich nicht inspirierend an, während du mittendrin steckst. Es ist anstrengend, chaotisch, verwirrend. Manchmal absurd und oft verdammt einsam.

Das Seltsame am Erwachsensein ist, dass Menschen still auseinanderfallen können und von aussen trotzdem vollkommen funktionstüchtig wirken. Ich glaube, darin bin ich über die Jahre ziemlich gut geworden. Die meisten, die mich kennen, würden mich vermutlich als widerstandsfähig, kreativ und fähig beschreiben. Vielleicht etwas chaotisch. Manchmal ein Arschloch. Aber grundsätzlich als jemanden, der weitermacht, egal was passiert.

Was sie oft nicht sehen, ist die Kraft, die dieser innere Überlebensmodus kostet, wenn dein Nervensystem dauerhaft fünf Stufen über dem arbeitet, was du eigentlich aushalten kannst. Ich glaube, das vergangene Jahr hat etwas in mir dauerhaft verändert. Meine Mutter wurde in Johannesburg schwer angegriffen. In ihrem Zuhause. Drei Monster brachen ein, fesselten sie, schlugen mehrfach auf sie ein und stahlen Sachen. Sie ist 82.

Und trotzdem hatten wir Glück, dass sie nicht auch noch ermordet wurde. Denn auch das passiert bei solchen Überfällen häufig. Selbst jetzt fühlt es sich unwirklich an, diesen Satz zu schreiben. Ich wünschte, ich könnte es eleganter ausdrücken. Aber es gibt nichts Elegantes an einem Anruf, der innerhalb weniger Minuten dein gesamtes Gefühl von Sicherheit neu ordnet.

Gerade noch denkst du über völlig normale Dinge nach: Termine, E-Mails, Geld, Ideen für Inhalte, ob dein Shopify-Theme funktioniert. Im nächsten Moment spielt nichts davon mehr eine Rolle. Ein Mensch, den du liebst, ist verletzt und weit weg. Und du merkst, wie zerbrechlich alles unter den Routinen ist, die wir uns bauen.

Ich bin allerdings jemand, der gefühlt schon seit Ewigkeiten auf den nächsten Notfall vorbereitet ist. Also schaltete ich meine Gefühle ab, ging in den Krisenmodus und tat, was getan werden musste, um ihre künftige Sicherheit zu gewährleisten. Nur schaffe ich es kaum, diesen Modus danach wieder richtig zu verlassen.

Nach dem Überfall merkte ich, dass sich etwas in meinem Nervensystem verändert hatte. Ich war ständig auf der Hut. Wie sich das anfühlt, ist schwer zu erklären, wenn man es nicht selbst erlebt hat. Jeder Anruf wirkte plötzlich bedrohlich. Bei jeder unbekannten Benachrichtigung sackte mir der Magen ab. Ich erwartete dauernd schlechte Nachrichten, als hätte mein Kopf beschlossen, dass die Welt nicht mehr vertrauenswürdig sei und er jederzeit auf die nächste Katastrophe vorbereitet bleiben müsse.

Wenn du ohnehin mit ADHS, Angst und emotionaler Reizüberflutung lebst, wird dein Kopf nach einem echten Trauma nicht plötzlich ruhiger und vernünftiger. Meiner wurde lauter. Viel lauter. Und während wir emotional noch versuchten, all das zu verarbeiten, verloren wir später plötzlich Beasty Boy. Unseren Familienkater, der in Johannesburg bei meiner Mutter lebte.

Einige von euch verstehen den Schmerz, ein Tier zu verlieren. Andere sagen: «Es war doch nur eine Katze.» Dazu möchte ich eines sagen: Bei Tieren gibt es NIEMALS ein «nur». Erst recht nicht bei unseren nichtmenschlichen Familienmitgliedern. Es gibt Formen von Trauer, die gesellschaftlich verstanden werden, und solche, die es nicht werden.

Ein Tier zu verlieren fällt oft in diese seltsame zweite Kategorie. Für dich ist die Trauer riesig. Aber die Welt um dich herum macht weiter, als wäre nichts Bedeutendes geschehen. Du sollst normal funktionieren, weil es ja «nur ein Haustier» war. Wer ein Tier wirklich geliebt hat, weiss, wie widerlich dieser Satz ist.

Beasty war kein dekoratives Möbelstück im Hintergrund meines Lebens. Er gehörte zum emotionalen Gefüge des Alltags meiner Mutter und meines inzwischen verstorbenen Vaters. Er war Liebe, Routine, Trost, Gesellschaft, Halt und Vertrautheit. Ein Tier zu verlieren, dessen Anwesenheit sich leise in Hunderte kleiner, unbewusster Gewohnheiten eingewebt hat, kann einem den Boden unter den Füssen wegziehen.

Manchmal ertappe ich mich noch dabei, dass ich auf ein Geräusch von ihm warte oder instinktiv nach ihm suche. Dann fällt mir wieder ein, dass er nicht mehr da ist. So seltsam ist Trauer. Sie folgt keiner Logik. Sie taucht unerwartet in ganz gewöhnlichen Momenten auf. Und während all das passierte, war ich nüchtern. Bin ich immer noch. Und werde es bleiben.

Das war vermutlich eine der schwersten und aufschlussreichsten Erfahrungen meines Lebens. Trotzdem fällt es mir schwer, offen darüber zu sprechen. Gespräche über Nüchternheit im Internet wirken auf mich oft wie eine Inszenierung. Entweder wird alles übertrieben klinisch oder penetrant inspirierend. Beides spiegelt meine Erfahrung nicht wirklich wider.

Die Wahrheit ist viel weniger glamourös. Ich habe nicht aufgehört zu trinken und mich plötzlich in eine erleuchtete Wellnessgöttin verwandelt, die bei Sonnenaufgang friedlich meditiert und grünen Saft trinkt. Meistens hat sich das Nüchternsein ungeschützt und wund angefühlt. Notwendig. Aber wund. Worüber selten ehrlich genug gesprochen wird: Viele neurodivergente Menschen trinken nicht, weil sie leichtsinnig oder verantwortungslos sind.

Viele von uns trinken, weil unsere Nervensysteme erschöpft sind. Weil unsere Köpfe nicht richtig abschalten. Weil alles zu laut, emotional zu aufgeladen, zu reizintensiv und zu unaufhörlich ist. Alkohol kann dann weniger mit Feiern zu tun haben als mit vorübergehender Stille. Genau das wird oft missverstanden. Ich sitze nicht da und denke: «Ich brauche unbedingt noch ein aufregendes Getränk.» Meistens möchte ich meinem eigenen Kopf einfach ein paar Stunden entkommen.

Ich möchte, dass das ständige elektrische Summen etwas leiser wird. Dass meine Gedanken aufhören, sich immer weiter zu vermehren. Ich wollte nicht mehr so wach und empfindlich für alles um mich herum sein. Menschen haben einen bestimmten Geruch, den ich nicht ertrage – in grossen Gruppen, in öffentlichen Verkehrsmitteln, in überfüllten Räumen. Eine Million Gerüche, Geräusche und Schwingungen, die auf einmal in mir zusammenbrechen. Ja, das nennt man erhöhte Empfindlichkeit. Reizüberflutung.

Meine früheren Formen der Selbstmedikation machten all das erträglicher. Seit etwa fünfeinhalb Jahren musste ich aber neue Wege lernen, damit umzugehen. Ich habe gelernt, mich abzuschirmen und solche Situationen zu meiden, wann immer es möglich ist. Und wenn du den Alkohol weglässt, wartet darunter immer noch alles auf dich.

Die Reizüberflutung verschwindet nicht auf magische Weise. Die Angst löst sich nicht in Luft auf. Die emotionale Intensität bleibt. Nur erlebst du sie jetzt ohne deinen bisherigen Schutz zwischen dir und der Wirklichkeit. Das kann sich manchmal unglaublich brutal anfühlen. Besonders, wenn das Leben gleichzeitig schwieriger wird.

Vor drei Jahren wurde bei mir Morbus Basedow diagnostiziert. Rückblickend erklärte das sehr viel von dem, was körperlich mit mir passiert war. Dann verschwand die Krankheit eine Zeit lang. Aber als meine Mutter angegriffen wurde, beschloss meine Schilddrüse, wieder mit Morbus Basedow loszulegen. Monatelang lebte ich mit dieser seltsamen Mischung aus Erschöpfung und Überaktivität, die ich nicht ganz verstand. Mein Körper fühlte sich dauerhaft angeschaltet an, als hätte jemand ungefragt die Geschwindigkeit meines gesamten Nervensystems hochgedreht.

Mein Herz raste ständig. Ich konnte kaum richtig schlafen. Meine Angst wurde extrem. Ich war gleichzeitig emotional unberechenbar und körperlich völlig ausgelaugt. Und weil ich Stress und Überreizung mein Leben lang als normal behandelt hatte, dachte ich zuerst, ich versagte einfach psychisch, statt zu erkennen, dass auch körperlich etwas nicht stimmte.

Ich glaube, das passiert vielen Frauen. Besonders neurodivergenten Frauen. Wir gewöhnen uns so daran, erschöpft weiterzufunktionieren, dass wir irgendwann nicht mehr merken, wenn unser Körper wirklich in Schwierigkeiten ist. Dann stürzte meine 82-jährige Mutter am 13. März 2026 schwer und brach sich die Schulter. Plötzlich waren da wieder Krankenhäuser. Wieder Ärzte. Wieder Organisation. Wieder Panik. Wieder Flüge. Wieder Versorgung koordinieren und gleichzeitig versuchen, mit meinem eigenen emotionalen Zustand klarzukommen. In Johannesburg.

Eine der unglamourösesten Wahrheiten des Erwachsenseins ist, dass irgendwann so viel davon aus Verwaltung mitten in einer Krise besteht. Du füllst stundenlang Formulare aus, sprichst mit Versicherungen, recherchierst medizinische Informationen, organisierst Transport, kümmerst dich um Unterlagen und klingst am Telefon möglichst ruhig. Innerlich rast dein Kopf dabei durch alle denkbaren Katastrophenszenarien. Daran ist nichts filmreif. Es ist einfach erschöpfend. Und irgendwo mittendrin versuchte ich weiterhin, Neurodazzled am Leben zu halten.

Viele stellen sich den Aufbau einer Marke wohl als aufregendes unternehmerisches Abenteuer vor. Als wäre alles ständig voller Visionen und Energie. Die Realität ist viel seltsamer, wenn du etwas aufbaust, das so persönlich ist. Neurodazzled war für mich nie einfach eine Geschäftsidee. Es entstand aus Jahren, in denen ich versuchte, meinen eigenen Kopf zu verstehen. Meine emotionale Intensität. Meine Unfähigkeit, mich in Strukturen wohlzufühlen, die für andere ganz mühelos zu funktionieren schienen.

Meinem zukünftigen Mann Danny geht es genauso. Wir sind uns sehr ähnlich. Die meiste Zeit meines Lebens fühlte ich mich gleichzeitig unglaublich fähig und völlig überfordert. Ich kann endlos Ideen entwickeln. Sie zu ordnen ist eine andere Sache. Ich kann mich zwölf Stunden am Stück in etwas Kreatives vertiefen und dabei wichtige E-Mails oder das Aufräumen meiner Wohnung vollkommen vergessen.

Ich kann mich um alles viel zu sehr kümmern und dann so ausbrennen, dass selbst die einfachsten Aufgaben unmöglich wirken. Und dann werde ich eiskalt. Jahrelang deutete ich das als persönliches Versagen. Faulheit. Unordnung. Fehlende Disziplin. Mit der Zeit, besonders in letzter Zeit, verstehe ich aber besser, wie viele dieser Muster damit zusammenhängen, in einem Nervensystem zu leben, das die Welt anders erlebt. Ehrlich gesagt wurde mir gerade in dieser schweren Phase die Richtung von Neurodazzled klarer.

Weil ich es satt hatte, so zu tun als ob. Satt hatte, glatte Markensprache zu benutzen. Satt hatte, künstlich positiv zu sein. Satt hatte, Inhalte zu lesen, die emotional tiefgründig klingen und doch nichts Wirkliches sagen. Ich möchte keine weitere glänzende «Wellness»-Marke schaffen, die so tut, als könnten sich alle mit genug Morgenroutinen und Produktivitätstricks in inneren Frieden hineinoptimieren. So erlebe ich das Leben nicht. Und ich vermute, vielen anderen neurodivergenten Menschen geht es genauso.

Mich interessieren die Gespräche, die oft vermieden werden, weil sie unbequem sind:

• Der Zusammenhang zwischen ADHS und Sucht.
• Wie Reizüberflutung Menschen verzweifelt nach Erleichterung suchen lässt.
• Die Scham, die viele intelligente Erwachsene im Stillen mit sich tragen.
• Die Erschöpfung, nach aussen Funktionsfähigkeit vorzuspielen, während man innerlich zusammenbricht.
• Die seltsame Trauer nach einer späten Diagnose, wenn du deine gesamte Vergangenheit plötzlich ganz anders verstehst.
• Dass Nüchternheit manchmal weniger bedeutet, «gesund» zu werden, als zu lernen, mit dem eigenen Kopf ehrlich zu überleben.

Daraus entstand SoberStatic, unsere zweite Kollektion, an der wir gerade arbeiten. Der Ausdruck tauchte eines Nachts in meinem Kopf auf und ging nicht mehr weg. Er traf etwas, für das ich jahrelang keine Worte gefunden hatte. Der Alkohol verschwindet. Aber das Rauschen bleibt. Der Lärm bleibt. Die Gedanken bleiben. Die emotionale Intensität bleibt. Du wirst nüchtern, ohne dass es in dir unbedingt still wird.

Du wirst nüchtern, weil auch das zu dem gehört, wofür unser höheres Selbst und unsere Seele hier sind. Du wirst nüchtern, weil es nicht der Sinn unseres Daseins ist, fremde Energien in uns zu tragen und die Welt dann betäuben zu müssen. Du wirst nüchtern, weil du deine eigene Energie jetzt wirklich meistern und neu lernen kannst, äussere Einflüsse oder andere Menschen nicht über deine innere Welt bestimmen zu lassen.

Das ist Kraft. Das ist Selbstbeherrschung. Ein Wassertropfen nach dem anderen. Mein Ziel ist nicht, ruhig oder zenartig zu werden. Ich bin eine Feuerseele. Mein Ziel ist, mein Schicksal selbst in der Hand zu haben. Zumindest die Teile, für die ich verantwortlich bin. Mir wird klar, dass vermutlich unzählige, wahrscheinlich Millionen Menschen genau so leben und im Stillen glauben, niemand sonst verstehe das wirklich. Deshalb habe ich endlich wieder angefangen zu schreiben.

Nicht, weil jetzt alles gelöst wäre. Davon bin ich weit entfernt. Mein Leben ist in vielerlei Hinsicht immer noch kompliziert und emotional schwer. Ich kümmere mich weiter um meine Gesundheit. Versuche weiter, meine Trauer zu verarbeiten. Meine Mutter zu unterstützen. Nüchtern zu bleiben mit einem Kopf, der sich oft dauerhaft überreizt anfühlt. Ich habe keinerlei Bedürfnis, glatt und perfekt zu klingen. Vielleicht ist das gut so.

Ich will nicht für Algorithmen schreiben oder Inhalte produzieren. Ich möchte teilen, was ich bisher gelernt habe. Dinge schaffen, in denen Menschen sich wiederfinden. Kleidung und andere Produkte verkaufen, die sanft an etwas Wichtiges erinnern. Und auch Tieren und alten Menschen helfen, bevor ich sterbe. Das echte Leben ist nicht glatt. Es ist widersprüchlich, erschöpfend, komisch, schmerzhaft und seltsam. Alles auf einmal. Vielleicht ist das Sinnvollste, was ich jetzt für mich und Neurodazzled tun kann, meine Erfahrungen nicht länger schöner zu verpacken, als sie wirklich sind.

Vielleicht reicht Ehrlichkeit. Vielleicht ist es ohnehin genau das, wonach die Menschen gerade hungern. Nicht nach Perfektion. Nicht nach einer Markeninszenierung. Und falls nicht, werde ich meine Wahrheit trotzdem aussprechen, veröffentlichen und sichtbar machen. In der Hoffnung, dass sie andere ermutigt, dasselbe zu tun. Was, wenn genau hier alles endlich richtig anfängt? Nicht nur für mich. Sondern auch für euch? Neurodazzled Blessings Natalie